昨天心情很糟糕，可以说是糟透了．

昨天下午我打一下午的电话给他，多是关机，（我害怕打他电话那头是关机的状态）原本以为头一天陪外公太累在睡觉．可到快下班时电话打通了．心里才有点兴奋，问他怎么关机了，是不是在睡觉．从他嘴里我要到了我不想要的答案．一下午去游泳了．我真的无语．

后来我问他外公出院了没，他说还没．还在留院观察，他朋友也没出院．我问他晚上是陪外公么？（其实我希望他说可以陪我．因为我心情真的很不好）他说是的．后来我也没再说什么了．，挂了电话．

从挂了电话后心里就一直不舒服．我不知道是该去体谅他呢还是去怪他不关心我．后来我还是发了个短信给他＂你晚上不陪外公可以的吗？我想你陪我，我心情糟透了＂他回＂晚上说好了．明天晚上陪你好了＂很久很久后我才发了个短信给他．因为心理憋的慌，不舒服．＂我想了好久决定还是给你发短信说些什么，我知道如果我坚持让你陪我的话，你会觉得我不体谅你很固执．我自己也会觉得不够体谅你．可我？我只想在我心情糟透时能有个肩膀让我靠靠或有个怀抱让我依偎着大哭一场．这样的想法高了吗？＂他打了电话过来问我怎么的了？我没说什么．他说他现在要去温州．我没问他去干什么？我觉得没必要了．

挂了电话我好想哭啊．我不停的跟自己说＂坚强点．不哭．掉眼泪多没面子啊＂我不停的跟自己说着同样的话．，我没哭；我要学会坦然去面对，我要坚强．

我不知道他这几天是怎么了？是外公的病情让他很烦躁？还是其他原因？我想知道．也想了解他这几天是怎么了？他突然之间对我好冷淡，不想前段时间这么热情．这种反差就连室友也发现了．

我开始有点后悔自己跟他的发展过程太快．不合逻辑．不按常理走．昨晚我想了好多．跟室友也聊了好多．我不停的说，自言自语的说着．我说如果这一切又想之前一样，那我该怎么去面对自己？当谎言的面纱揭开一瞬间，那丑陋的面貌，我不敢去想象．我也不愿去想象，我不知道自己会怎么去接受．我害怕．我真的好怕．

当我跨出跟他一起的步伐时，我就已经开始在毁灭我跟他之间的这种同学友情关系，那也是我之前所担心的一点．我很努力的去做好一切．逼自己去做好他想象中的另一半是什么样的，只要他说我多会尽我所能去靠近他．

我想跟他沟通一下．我想清楚的了解到我在他心中的位子（也许现在谈不上什么位子？也许我什么也不是）我也想清楚的知道或是很明确的知道他的想法．我不想自己越陷越深．之前我好不容易爬起来了，又在死亡中重活了一次．我不想现实又把我拉回到原点．那太残忍了．太痛苦了．

闭上眼睛深呼吸一下．对着老天大喊一声＂一切多会过去的＂

我特地约了一直想打败他的群友去打台球．我要让台球撞击掉我的所以烦恼．

没想到第一局我赢了．好开心啊．（因为他总说我的球技烂．我很不服．我说过总有一天我会让他输的心服口服）胜利的喜悦让我暂时让掉一切．看来不开心去打球还是瞒管用的．第二局我又赢了，再次的喜悦，哈哈哈哈哈哈．．．．．．．第三局本来差点就赢了的．是我自己太骄傲，结果他赢了．第四局又是我赢了．哈哈哈．．．．．反正最后是我赢的多．开心啊！！！！！