昨天他又没回去．

感觉告诉我他好象还没走，就发了个短信给他．可没回．心想．真的走了？后来就去电话，可通了．怎么还会通了呢；我坚信他还没离开．我很怀疑，为了更确定我想的结果，我打了个电话去航空公司询问了昨天的航班．这下我可以更加确定他在撒谎了．昨天根本就没有下午４点多的航班，只有５点多的．我有点气他为什么撒谎（我讨厌撒谎跟欺骗）后来我又打了个电话给他，他接了，＂告诉我实话你现在在哪？＂他说他外婆生病了．送她去温州看病，现在在回来的路上．我问了一下他外婆的情况，就挂了．他以为我生气了．，后来他给我来电话，叫我别生气，其实我没有；他说他是真的不想这么快离开．其实我心理也有点不想他离开．我不知道为什么．也许之前太空虚了．突然跟他的再次碰面让我有种失而复得的感觉．我也不想它马上消失．

昨晚我睡了，他又给我来电话说让我起床．陪他住酒店．我居然之前有期待他电话的感觉．ＭＹ　ＧＯＤ！我到底是怎么了？怎么了？我好像开始依赖他，因为他做的太好了；有他的关心＼照顾，我一点点享受着他的呵护．我说这几天你像是我的保姆，司机．他说他乐意，他乐意一辈子多这样．我真的很欣慰有他们这帮同学．

这两天从方山回来，因为人很累，脚也很疼，在睡前他多会给我按摩脚，（我喜欢他的按摩方式，变着花样的按摩，是非专业人事的极点）昨晚也是，我说别对我怎么好，要不然我会依恋你的好。他说就想让我依恋。

昨晚我们躺在同一张床上，他抱着我，（我欣慰他很尊重我）我依偎在他的怀里．很舒服．那种塌实、安全、、、、、让我再次找到了幸福的感觉。我想我真的喜欢上他了。因为我怕那种失去的感觉。怕那一切多是假的。或是来的很快，去的也很快。或是怕只是他前女友的替身。我想没有人愿意做替身。我开始担心跟害怕了。、、、、

他决定明天走了。他说这次是真的决定了。我开始担心了、、、、、、、、、、

今天下午４点多的机票他飞回深圳．我不知道这几天跟他相处下来会改变什么？我只知道这几天真的挺开心，没有一点压抑，放的很开．好久没有这样的感觉了．难道我真的喜欢上他了？我没法给自己找答案．也找不到．我只知道没见到他时我会想他在干什么？当然这是一个人闲时，忙的话我根本什么也没时间想．我能感受到他对我的关心，可我不知道那会不会是长久的，我有点害怕．害怕什么呢？答案也找不到．

昨天我请了假说陪他好好的玩一天．可那知道他一上午等于是陪我上班，中午时才把我的事情做好；所以我们去方山时已经是中午了．准备爬山时已经是１２点多了．我们在半山腰休息了好久，也聊了好久．他跟我说了他们以前最浪漫的事．我真的能感觉到那时他的幸福；后来我们终于到了-----天湖．

天湖．那样的水，那样的环境；让我不得不想到四五年前跟初恋来这时的场景；可我居然找不到那时的回忆．我很努力的找，．没有，彻底的没有了．

我们下山时他拉着我的手，我开玩笑说＂我们这样拉着手人家以为我们是情侣呢？＂呵．他挎着我的包包．我说他很熟练，他说他愿意一辈子这样．我转开了话题．

从上星期四第一次碰上面，第二天开始晚上陪他一起住酒店起到现在．（声明一下，我们什么也没发生过）真的开始有点习惯跟有点依赖跟他一起了．我一边催他回深圳一边又有点矛盾，．我不想他离开，．我已经习惯跟他一起了．我想那种不想肯定是短暂的，我知道；肯定．，

如果我真的喜欢上他了．那我怎么去过我自己这关．（他比我小一岁）我过不了自己这关，我说过也尝试过跟比自己年龄小的谈恋爱很累．前男友就是比我月份小．跟他分开后我就告诉过自己，以后绝对不找比自己小的了，找比自己大很多，起码一定要比自己大．如果跟他谈恋爱，我真是不敢去想．女人多比男人老的快；我可不想我比自己的老公还老．所以我过不了自己这关．

昨天回来时在车

从星期四碰面到今天一直跟同学一起．

也许是８年多的空白需要一点时间来填满？也许是久别重逢的兴奋在作祟？也许这份突然降临会让人有种失而复得感觉？也许是我内心太空虚了？也许是我真的对他有好感？？？我疑问？也不知道？找不到合适的答案．

最近我是很容易对某人产生好感．But也很容易产生反感．

我一直以为我们之间还是那种读书时的纯真友情．可昨晚我可以确定的说，不是．他对我不是单单的纯友谊．中间掺渣着别的在里面．

他本来是订了星期天晚上的班机走，．可他又给退了，理由尽是想跟我时间呆久点．我明白那意思．但不想让他误会．我不想失去那份友情．它来之不易．朋友可以是一辈子，可如果做情侣有结果还好，一但没，那就会连这仅有的友情也没了．所以我不想．我说了很多我们之间友情的话题．我不知道他能不能明白．希望他明白吧．我真的不想破坏那种感觉．真的．

昨晚太晚了就在＂时间商务酒店＂住下了．上楼时说买点水果吃，结果去水果超市没有我要的圣女果．就回来了．后来我在洗澡时他说出去一下．等他回来把圣女果给买来了，还买了夜宵（中午时我说过想吃麦虾）一份是麦虾，一份是粗的三鲜面（因为我也说过我喜欢吃粗面）可我说太晚了，不想吃夜宵．怕发胖．他说那就吃一点点，我想也是．给点面子吧．跑了好远的路去买的．吃了一点后就躺着休息了．可能是有点困还是什么其他原因，我入睡了．

突然感觉我的手热呼呼的，意识告诉我有人握着我的手，我不敢睁开眼睛，我知道是他，这种感觉像是一个病人躺在床上，亲人在身边呼唤她的感觉．

他亲吻着我的手，抓的很紧，我能感觉到，他怕一放开就没了一样．他把我的手放在他脸上，摸摸他的脸，我不知道他当时的心情是什么样子的，我想肯定很复杂．

我真的不敢睁开眼睛，我怕尴尬更说不清，我很紧张，我

昨天五点半后是我重生后最开心最开心的几个小时，我跟８年没见面的同学联系上了．

像往常一样我下班坐电梯到１２楼时突然电话响了，我一看是老爸的，就没多想．接了，老爸说我一个同学找我，？？？我很奇怪，老爸把电话给同学，我听声音很陌生，我想不起来是谁？后来他说出他的名字，天啊！My god！．．．．．．．我不敢相信自己的耳朵，这是真的么？是他？我曾苦苦找了三年多同学当中的死党？真的？我没听错名字？是真的么？在做梦？如果当时电梯里没有很多人的话，我想我肯定跳起来，我没法掩盖自己内心的兴奋跟惊讶！后来我们约在昨晚见面．看当他第一眼时，我傻了！带有点激动，久别重逢的感觉你们想象一下，我的第一句话就是＂让我好好看看你＂其实我本想说＂让我抱抱你＂那种很纯很纯的友情！

他胖了好多．脸多圆了．后来我们去了＂比克＂咖啡馆，在包厢里，我们填补着这８年来的空白．

我能感受到他有点不开心．，他说烦，．我了解了一下他的情况，才知道他跟前任女友分开才几个月．是他提出分的，他说．那女的是深圳人，家里有点钱．什么也不做的．很会玩，朋友很多．经常跟朋友去酒吧＼迪吧＼ＫＴＶ，一去就喝的烂醉，每次他女朋友去喝酒时他就在她对面的包厢里等着她，守着她，怕她酒后出事．

他说那些日子他过的很累．这不由让我想起了２００５年我的生活，是啊，．半夜三更穿着睡衣满大街的麻木的去找个人的那种滋味．我能体会．

他说女朋友向他保证发誓说以后不再跟朋友出去喝酒了．可每次的誓言到最后变泡影．

下班回家时前男友来电话问我有朋友在我楼下的银行上班么？要我帮忙他朋友办理银行卡（因为这银行刚出来一种消费卡挺方便的）．

我很快帮他联系了很多认识的朋友，打听具体情况．（包括办理这卡的前提条件，还有更详细的）等等．

我也不知道为什么我会如此的积极去帮他问这问那，后来躺在床上我细细的想了几遍，也许我想帮他所以我能帮的事情，只要他开口．我会．

刚叔打电话来说１２号给我介绍个男的．我不想去想太多，因为每次的希望到最后多会变成失望，所以我干脆不去想任何无济于事的事．

     刚刚接到前男友的电话．聊了好多，我们多很开心．他很关心我的身体．（因为上段时间胃不好）

他说假如他有钱了．他还会来追求我．

他说今生不能跟我做夫妻是他的损失、是他的遗憾．

他说就算我们今生做不成夫妻，让我们做最好的朋友．

我说如果世界上就剩我们俩个那该多好．

我说我们不适合做夫妻，适合做情人，做朋友．

我说．．．．．．

  这几天也不知道自己怎么了。好像从来多没有找到过自己的中心点，总是很迷茫。树说让我做会我自己。我说，很早的时候，在那段恋情结束的刹那间.自我也跟着丢失了.到现在为止多没有找回那时的自我,感觉灵魂不跟身体连在一起,很多事情多力不从心,想做好它,可不知从何下手,想让它更加完美.可不知道怎么做才会更完美,

现在换了个新环境,所有身边的东西都是新的,人.事.物.等等等等,全多变了.我没有住公司.在外面租了套房子,我不知道我的做法是疯了还是傻了(房租就花了我一半的工资)我给自己找了个借口,也许这跟本就不是什么借口,我明白他工作压力大.累.可我帮不上什么忙.心里总是很愧疚.现能做的只有给他一个工作之外能让他全身心放松的空间,所以我花了代价下去,我想在他累.压力大时来这个为他特意安排的空间里享受我为他