静态博客入口:http://blog.5d.cn/user29/eggg1983/
2007/09/09 | 第一次收到99朵黑玫瑰!!!
类别(囡囡的diary) | 评论(3) | 阅读(107) | 发表于 08:42
真的是好久没有来到5D了!久的都让我忘了有这么一个地方可以让我跟大家倾诉.以前总希望能跟5D的兄弟姐妹们一起分享所以的开心跟烦恼,可前段时间的痛苦,我却选择了独自一人面对,我不愿意让别人看到我的一切不开心跟不快乐.

 人们总说本命年好运会伴随你.可本命年对我来说没有这么多的好运伴着我,到今天止25年来最为最不能让我承受的压力都承受过了,所以我想以后不管遇到什么事.我都会坚强的去面对,我不怕挫折的打击了,因为打击让我变的更坚强!

 昨晚是我25年来收到最为感动的礼物,我不知道那是以为着什么.只知道他说到做到了."言而无信"这几个字至少现在没有在他身上表现出来.恩!我是应该感到欣慰还是我应该害怕会再有一次的伤害向我靠近呢?我不知道了!以后的事真的谁也说不定.真的说不定!

2007/08/22 | 其实自己也是别人眼中的风景
类别(Share) | 评论(2) | 阅读(58) | 发表于 16:32

有句话很经典的说道:"你站在桥上看风景,看风景的人在楼上看你."这句话之所以经典,就在于它告诉人们,当你在羡慕别人时,别人也在欣赏着你.因此,要记着千万别把自己当"风景".

然而,有些人就是认识不到自己也是别人眼中的一道风景,总在羡慕着别人.

羡慕,大概是人们的一种共同天性,只是程度不同罢了.人们活在着世界上,彼此相互比较是经常发生和不可避免的,但每个人都要知道,自己既有长处也有短处,在相互比较中不仅要看到自己的短处,更要看到自己的长处,要懂得如何扬长避短地与别人比较而不是扬短避长.积极而有分寸的羡慕,那叫欣赏,那是你滋润自身的养分,消极而无节制的羡慕,那叫嫉妒,那是你轻视自己作践自己.

有些人因为不知道自己身上也有别人羡慕的东西,就如同在湖边散步,抬眼望去,诱人的总是对岸的景色,却忽视了自己的此岸景色也同样迷人.所以就常常怨己又怨天,其实,何必做这种无谓的感叹呢.世上值得羡慕的东西,何止知识别人身上的长处?自己能来到这个世界上走一趟,并且有一个好身体,一个和睦的家庭,便值得自己羡慕一辈子了.况且,无论你是谁,身在何处,一定还会有许多认识的或陌生的人,也在由衷的羡慕着你呢.要常常这样想:我在羡慕别人身上值得欣赏的东西,自己肯定也是别人眼中的一道亮丽的风景线!

羡慕别人没有错

2007/08/03 | 我讨厌!女娲为什么要造就男人跟女人?
类别(囡囡的感情世界) | 评论(4) | 阅读(86) | 发表于 11:04

昨天心情很糟糕,可以说是糟透了.

昨天下午我打一下午的电话给他,多是关机,(我害怕打他电话那头是关机的状态)原本以为头一天陪外公太累在睡觉.可到快下班时电话打通了.心里才有点兴奋,问他怎么关机了,是不是在睡觉.从他嘴里我要到了我不想要的答案.一下午去游泳了.我真的无语.

后来我问他外公出院了没,他说还没.还在留院观察,他朋友也没出院.我问他晚上是陪外公么?(其实我希望他说可以陪我.因为我心情真的很不好)他说是的.后来我也没再说什么了.,挂了电话.

从挂了电话后心里就一直不舒服.我不知道是该去体谅他呢还是去怪他不关心我.后来我还是发了个短信给他"你晚上不陪外公可以的吗?我想你陪我,我心情糟透了"他回"晚上说好了.明天晚上陪你好了"很久很久后我才发了个短信给他.因为心理憋的慌,不舒服."我想了好久决定还是给你发短信说些什么,我知道如果我坚持让你陪我的话,你会觉得我不体谅你很固执.我自己也会觉得不够体谅你.可我?我只想在我心情糟透时能有个肩膀让我靠靠或有个怀抱让我依偎着大哭一场.这样的想法高了吗?"他打了电话过来问我怎么的了?我没说什么.他说他现在要去温州.我没问他去干什么?我觉得没必要了.

挂了电话我好想哭啊.我不停的跟自己说"坚强点.不哭.掉眼泪多没面子啊"我不停的跟自己说着同样的话.,我没哭;我要学会坦然去面对,我要坚强.

我不知道他这几天是怎么了?是外公的病情让他很烦躁?还是其他原因?我想知道.也想了解他这几天是怎么了?他突然之间对我好冷淡,不想前段时间这么热情.这种反差就连室友也发现了.

我开始有点后悔自己跟他的发展过程太快.不合逻辑.不按常理走.昨晚我想了好多.跟室友也聊了好多.我不停的说,自言自语的说着.我说如果这一切又想之前一样,那我该怎么去面对自己?当谎言的面纱揭开一瞬间,那丑陋的面貌,我不敢去想象.我也不愿去想象,我不知道自己会怎么去接受.我害怕.我真的好怕.

当我跨出跟他一起的步伐时,我就已经开始在毁灭我跟他之间的这种同学友情关系,那也是我之前所担心的一点.我很努力的去做好一切.逼自己去做好他想象中的另一半是什么样的,只要他说我多会尽我所能去靠近他.

我想跟他沟通一下.我想清楚的了解到我在他心中的位子(也许现在谈不上什么位子?也许我什么也不是)我也想清楚的知道或是很明确的知道他的想法.我不想自己越陷越深.之前我好不容易爬起来了,又在死亡中重活了一次.我不想现实又把我拉回到原点.那太残忍了.太痛苦了.

闭上眼睛深呼吸一下.对着老天大喊一声"一切多会过去的"

2007/08/02 | 第二段恋情回忆(二)
类别(囡囡的回忆) | 评论(2) | 阅读(24) | 发表于 14:10

第二天一大早醒来时发现他不在了.正准备着换衣服时就听见门响了.我去开,是他.他进门就从身后拿出一大束白玫瑰还是淡黄色的玫瑰我不知道了.我吓一大跳,有点莫名其妙的接过花.呵....

中午时我们跟朋友一起去吃饭.可能是失恋的心态还没有调整过来(毕竟是初恋)我心情挺不好,就喝了很多酒,直到把自己灌的连筷子多快拿不住为止.

是他把我抱回酒店的.后来听朋友说我在撒酒疯,说了好多好多的酒话.说什么我真的不想跟他分开了.说我真的很爱他了,等等.我什么感觉也没有,不知道自己怎么了?就觉得有个人的心跳声在我耳边"嘣、嘣、嘣"的跳动,听的我能记住的话就是"我会让你忘记以前所以不开心的事"

也许就这话吧让我开始注意起他了(开始就把他当成小弟).

记得一天晚上.就我们俩去逛商场.在路上他突然冒出一句话来"能不能牵一下你的手?"我很大方的把手伸出来(牵个手有没什么关系.何况他都说出来了.我拒绝了不是很不给他面子)我们就这样牵着手.不知多久?只感觉手上湿湿的,才发现那是汗.我想妁回手来.可他抓的太紧,我没机会,后来我就说我们去吃烤鱿鱼吧.这他才把手松开.呵呵...感觉好好笑啊.想想就好笑.

后来我们在南京玩了几天就去天津了,是我跟他两人去的.(上车前他给我几千块我完了,说给我先用着)在火车上我们聊个不停.好象有好多话要说一样.到了天津,客户请他吃饭,他让我也一起去,可我没去.我说你去吧,我自己去逛逛好了.很快就回来的.大概过了几个小时吧,我打电话给他.那时我还没手机.他说马上就回来.让我也先回吧.其实我挂下电话没有马上就回.吃完饭才回的.他到酒店后发现我还没回来,急的他啊.到处找,他自己说找了好多地方?多快急哭了.我到酒店问吧台服务员他回来没.知道他还没回来(我不知道他是找我去了)我就在门口等他.正走到门口时,看到远远的他跑过来.一把抱着我问我去哪了?眼睛红红的.我有点莫名其妙.我说没去哪啊.这不回来了么.他说他找了我好久多找不到.急的他恨死自己把我一个人留下了.呵呵.我没话.....

2007/08/02 | 我坚信老天终会赐予我的
类别(囡囡的感情世界) | 评论(4) | 阅读(25) | 发表于 10:45

这两天忙,也没时间来写点东西.

这两天也明显感觉他对我很冷淡.不像前段时间那么热了.

是因为他外公生病住院的关系?还是他就开始冷下去了?

我不知道?这到底是怎么回事.好象告诉他不要对我一下很热一下很冷.可就是不知道怎么说.他对我来说实在是太陌生了;我所了解的是8年多前的他.,8年多后的他我全然不知.

老天不会又在作弄我吧.不要啊,真的不要啊.

哎!无奈的叹息!

算了,顺其自然吧.

别把他看的太重,那样的话到头来伤的深的还是自己.可说是这么说.有时就会情不自禁的做出来了.我该如何是好啊?

笑一笑,不想了.一切多会过去的.暴风雨后会见彩虹的,黑暗后会见黎明的.我期待着.老天终会赐予真正对我好的人.我坚信.

2007/07/31 | 第二段恋情回忆(一)
类别(囡囡的回忆) | 评论(4) | 阅读(33) | 发表于 18:25

刚结束初恋,老天又赐给了我第二段新恋情.

他是我们同校的.我知道他,但不熟.他是我另一个同学的朋友.

在一个我毫无准备的情况下,我认识了他,那天我正在我好朋友家(她怀孕)看望她.他跟我同学就拼命的往我家打电话.后来我妈回家后接到电话说我去我朋友家了.他们就跟我妈要了我朋友家的电话,打过去说来接我们.就这样第一次看到他.第一次听他在KTV唱歌,.我没有用正眼看过他,就觉得他唱歌很好听.应该是他的声音让我对他开始注意一点.

第二天,他就跟我们电话.是我另一个20多年的朋友接的,因为我们两声音挺像的,所以他以为是我,也就在我朋友的一句玩笑话中(想追我们家AA啊,那就先拿束鲜花来吧)他送了一大束红玫瑰来,还是用墨绿色的花纸包的来追求我.

也在一句玩笑话中(他说要去天津出差,我朋友就说那我们去南京玩玩)就这样我们三人来到了南京.(我朋友男友在南京工作).

到南京后我还感觉自己在做梦,我不敢相信才3天就一起来到南京.郁闷啊.第一天我们去了很多地方,晚上我们住在酒店,可那知道我那朋友把我一人仍下自己跑去跟男友开房间去了.我傻了,跟他才认识三天孤男寡女的,郁闷啊.

不过还好.,我们两都很会聊.就这样我们聊了一个晚上,直到睡着.中途他说带我去天津玩.,其实那时的我还处于失恋状态,.当散散心吧.

2007/07/31 | 口是心非.sorry啊!!!
类别(囡囡的感情世界) | 评论(5) | 阅读(33) | 发表于 18:03

昨晚心理很不舒服,下班后我回家了,在路上给他电话聊了几句.他说跟朋友去个有点远的地方游泳.可能会晚点去接我.我说那我等好了.可后来9点还没到时他来电话说来不了了.回来可能要12点多了.游完泳后还吃夜宵,所以会晚很多.我说那我自己回去好了.原本以为他会有点内疚,因为他失约了.可那知道一点也没有.我心理很不舒服.感觉他跟我曾经的他一样也很爱玩,我讨厌这样,偶尔我可以接受,如果经常我就接受不了了,.也许我把他想的太好了.我始终看他是8年多前的.可我没想过的是8年多啊.什么事多有可能发生.他已经不是原来的他了.8年多时间把他变的让我对他一点也不了解了.

今天中午他给我来电话,说今天4点多才回来的.我说你多快玩疯了.我问他是不是很喜欢玩,他说非常之喜欢,特别人多的时候.,就更爽了.他没有意识到我问他这话的意思.可我听着心理很不爽.还用个"非常"两字.我气啊.怕自己会对他发脾气,就把电话给挂了.

后来回到公司我想了一下.也许是他刚回来,很多朋友多好久没见着面,大家一高兴就玩的晚了.我开始后悔刚才的举动了.爱于面子,就发了个短信给他."刚干什么把电话挂了?下回挂前告诉我一声,让我有个心理准备."他回"是你挂的,又不是我挂的.好笑"我回"是你挂的,什么我挂的?给我理由挂你电话?没必要."他发了个空白的来,后又发了个"我在开车.不想跟你说了"

天啊,我到底是怎么了.真是郁闷死了.他可能生气了.我也真是的,干嘛挂他电话么?有什么不能好好说,挂电话算怎么回事么?哎.,错了.以后不会无原无故挂你电话了.sorry了!

发现心里的我真的好在意他啊.可外表的我,.却经常口是心非.

郁闷啊.人怎么老是这样呢?

2007/07/30 | 现在的他取代了曾经的他
类别(囡囡的diary) | 评论(4) | 阅读(54) | 发表于 15:50

刚刚跟前男友见了面.他跟朋友来银行办理消费卡(上次就托我帮他问的)一年多没见面了.他在大厅等我.我从宿舍过来,推开 大厅门的一刹那间.,我不敢相信我所看到的,他真的瘦了好多好多/.脸不再是以前那样圆圆的了.小肚腩也没有了.

我原本以为自己见到他时会很兴奋,很激动.可没有,就想见老朋友一样.,心情反而很平静.呵!也许我对他的那份曾经的感情已经被现在的另一个他给完全代替了吧.

2007/07/30 | 从他那我得到了答案
类别(囡囡的感情世界) | 评论(3) | 阅读(87) | 发表于 15:39

那天我得到了我想要的答案.在去我弟店里吃烧烤时的路上.我问了他.他说如果真的怀孕那最好了.父母这关就马上过了.我说你会不会有压力,他说怎么会?因为这是本来就要面对的.怎么会有压力呢?

我问他现在是怎么看待我们之间的关系?他说正在发展的男女朋友.我呢?心理承认了他是我男友,可我没向任何人说明我有男朋友了.我也不在知道为什么?也许是因为现在时机不成熟?也许是因为心还没稳定?我也说不上来.太多的......怕到时又是空欢喜一场.

2007/07/30 | 爱上了他
类别(囡囡的感情世界) | 评论(4) | 阅读(56) | 发表于 15:26
 前天时的想法:

今天和彭姐聊了一下跟同学的事.

我真的爱上他了,

真的爱上他了.

我开始舍不得他走了.嘴巴上拼命的催他走.可当他说今天真的要走时.我居然不舍得,我不知道他这一走会意味着什么?很乱….

这次我下了很大的一份赌注

2007/07/26 | 人活着到底图个啥
类别(囡囡的感情世界) | 评论(2) | 阅读(65) | 发表于 09:45

我不知道要说什么?昨天跟同学吃饭时,我问他"人活着到底图个啥?"我觉得很无奈.

就像我刚跟室友聊的一样

哝哝猪 09:05:38
你天天在那想有个老公,有个家,老公给了你很大寄望,现在觉得迷惘了,所以想的也就多了

Angel^_^ 09:06:32
我有时也发现自己像个结婚狂
 
Angel^_^ 09:06:50
我想结婚.可我不知道结婚后意味着什么

哝哝猪 09:06:44
人活着图啥,谁会说的出这个答案,为着生活,大家迷惘,忙碌

Angel^_^ 09:07:11
结完后又会怎样?
 
哝哝猪 09:07:04
忙忙终日却不明白自己所终

Angel^_^ 09:07:31
所以很无奈啊

真的啊.无奈.........

2007/07/24 | "爱"让人感受天堂的美好,也让人体会下地狱的残忍.痛苦.
类别(Share) | 评论(1) | 阅读(47) | 发表于 14:38

1 女人永远也不知道男人为什么要学会坚强。 
因为他们自己知道,他们虽然外表坚强,但内心很脆弱。他们永远想让自己身边的她觉得自己是最棒的。

2 女人永远也不知道男人为什么不会轻易掉眼泪。
因为他们自己知道,他们不是不会掉眼泪,只是他明白,一但眼泪掉下来了,这段也就结束了。

3 女人永远也不知道男人为什么每次在心烦的时候那么喜欢抽烟。
因为他们自己知道,只有在烟雾中才能忆起他们过去美好的时光来寻求一点心里的平衡。

4 女人永远也不知道男人为什么要在分手以后还会对她嘘寒问暖。
因为他们自己知道,他们并不是想跟你做朋友,只是想挽回这段曾经属于他的感情。

5 女人永远也不知道男人为什么每次在听到她被欺负了会显得那么发狂。
因为他们自己知道,哪怕这次架打输了,躺下了,他也会觉得高兴。因为他们宁愿自己受到伤害,也不愿意看到你哭泣。

6 女人永远也不知道男人为什么在分手以后会夜夜买醉。
因为他们知道,如果今晚不麻醉自己,那么今晚只能在思念中度过。

7 女人永远也不知道男人为什么每次出门会出手那么大方。
因为他们知道,他们宁愿自己一个人省吃检用,也不愿意你看到你被别人看不起。

8 女人永远也不知道男人为什么会那么爱对她发脾气。
因为他们自己知道,对她发脾气并不是不爱她,只是希望她在以后的路上不被别人所欺骗。

9 女人永远也不知道男人为什么会那么在意你以前的男朋友。
因为他们自己知道,并不是他们不自信,只是他们害怕有一天你会离他而去。

10 女人永远也不知道男人为什么看到你为别人写的日记之后还会那么镇静的听你解释。
因为他们自己知道,自己并不是不想发火,只是希望能从你的口中得知到底是他重要还是别人重要。

虽然不是第一次看这个.可今天看这篇文章时,心情却很不一样.

最近也不知道为什么,身边的好很多人都失恋.

他们痛苦着...他们挣扎着...他们努力着.....

让人心理很压抑,很为他们担心,怕他们想不开.怕他们振作不起.....

因为我刚从那个坑里爬出来.所以我真的能体会到那种一上一下的感觉.

"爱"真的可以让你感受天堂的美好,同样也可以让你体会下地狱的残忍.痛苦.


2007/07/23 | 我讨厌承诺
类别(囡囡的感情世界) | 评论(3) | 阅读(61) | 发表于 15:39

 今天也不知道怎么了?这几天也多跟他一起.天天粘在一起,让我太依赖他了.明天他就要回去了,我不知道此时的心情是什么?很想在他那得到答案.可到底想要什么答案我自己也不知道?

 心理总是有种说不出的不安?也不知道不安什么?我找不到答案.我怕再一次的伤害.怕再一次的无奈.怕再一次的分离......太多不安了.

 明天他就要回去了,我不知道以后我们会怎样?今天我们去吃饭时,一路上我真的很想问他,我们现在的关系.(因为从没听他从他的嘴巴里说让我做他女朋友)他只是说特喜欢我.从上学一眼看到我就喜欢.,到现在.我怎么不太相信呢?

 他说如果我担心是不是要给我个承诺?"承诺"好讨厌的字眼.拿什么去承诺.承诺什么?承诺了就不代表分离了么?承诺了就会有很好的结果了么?那以前的承诺多哪去了?不还是没兑现么?我不需要承诺.给我行动比给我任何东西多好.

 我开始有点害怕,好像他这么一离开所有的一切一切多变回原样.灰姑娘不再是公主.什么也不是了.我很矛盾,这几天我一直在催他走.可当他真的要走时,我居然挺不舍的.

 他说这星期四五开车回来,再接我去深圳购物,玩.他说喜欢跟我一起开着车,哪怕十几个小时也不累.只要有我陪在他身边. 

2007/07/20 | 开始了就不会放手!
类别(囡囡的感情世界) | 评论(7) | 阅读(71) | 发表于 10:38

昨晚我们一起了.我也跟他坦白了这几天我的想法跟内心感受,,我原本以为跟他有关系后,会反感他,以前跟前男友也有点反感的感觉,可昨晚我们一起后,今天没有这种所谓的反感,不过昨晚我失落了一小会,我在自己的手机上记录了这样一段"我不知道怎么去说?没有华丽的外表包装,一切的一切多是那样的赤裸裸,我又一次犯下了不可饶恕的错误.天啊!!~谁能告诉我下一步该怎么走?那种之前所谓的担心又回来了,怀抱不再是温暖的,已经变陌生了."

今天起来梳妆好了准备离开酒店时.我说让我抱抱,我们相拥着,我说:"希望这多是真的,我怕失去的感觉"他掐了我一下问我疼不疼,感觉真是太微妙了!我喜欢俩人相拥的感觉,让我觉得很塌实,确确实实存在的.送我去上班的路上,在车里我问他"跟我说实话,此时是不是有种得逞的感觉?沾沾自喜吧?心理是不是在想,Y,你看看吧,以前你说她是你的,现在看到了没,现在她是我的."他说昨晚就有这感觉了.呵呵.那家伙!

到公司后,他给了我一个GOOD BEY KISS,

今天心情真好,我不知道我们这段算不算已经开始的恋情,我会好好珍惜着的,珍惜跟他的每分每秒,我不会在放手了!我知道它来的不容易.

老天谢谢你让他离开8年了又重新回到我的视野内,而且距离这么近.谢谢老天!!!

2007/07/19 | 我开始担心跟害怕、、、、、、
类别(囡囡的感情世界) | 评论(3) | 阅读(35) | 发表于 10:43

昨天他又没回去.

感觉告诉我他好象还没走,就发了个短信给他.可没回.心想.真的走了?后来就去电话,可通了.怎么还会通了呢;我坚信他还没离开.我很怀疑,为了更确定我想的结果,我打了个电话去航空公司询问了昨天的航班.这下我可以更加确定他在撒谎了.昨天根本就没有下午4点多的航班,只有5点多的.我有点气他为什么撒谎(我讨厌撒谎跟欺骗)后来我又打了个电话给他,他接了,"告诉我实话你现在在哪?"他说他外婆生病了.送她去温州看病,现在在回来的路上.我问了一下他外婆的情况,就挂了.他以为我生气了.,后来他给我来电话,叫我别生气,其实我没有;他说他是真的不想这么快离开.其实我心理也有点不想他离开.我不知道为什么.也许之前太空虚了.突然跟他的再次碰面让我有种失而复得的感觉.我也不想它马上消失.

昨晚我睡了,他又给我来电话说让我起床.陪他住酒店.我居然之前有期待他电话的感觉.MY GOD!我到底是怎么了?怎么了?我好像开始依赖他,因为他做的太好了;有他的关心\照顾,我一点点享受着他的呵护.我说这几天你像是我的保姆,司机.他说他乐意,他乐意一辈子多这样.我真的很欣慰有他们这帮同学.

这两天从方山回来,因为人很累,脚也很疼,在睡前他多会给我按摩脚,(我喜欢他的按摩方式,变着花样的按摩,是非专业人事的极点)昨晚也是,我说别对我怎么好,要不然我会依恋你的好。他说就想让我依恋。

昨晚我们躺在同一张床上,他抱着我,(我欣慰他很尊重我)我依偎在他的怀里.很舒服.那种塌实、安全、、、、、让我再次找到了幸福的感觉。我想我真的喜欢上他了。因为我怕那种失去的感觉。怕那一切多是假的。或是来的很快,去的也很快。或是怕只是他前女友的替身。我想没有人愿意做替身。我开始担心跟害怕了。、、、、

他决定明天走了。他说这次是真的决定了。我开始担心了、、、、、、、、、、