很多时候都在怀疑自己是不是有幻想症？因为想的问题太多了？所有导致有时就胡思乱想？还是女人这种动物就是爱幻想？爱胡思乱想？

 昨晚跟娜逛街时，应该说有LG以来就没有再想过那样的问题，“人活着到底是为了啥”娜说这个问题还挺深奥的，是啊，谁能有答案呢？因为每个人的处镜不同，答案也就不同！

 也突然意识到社会真的很现实，也很残酷，发现自己真的发胖了，特别是臀部，怎么办啊？开始有种莫名的担忧跟后怕，怕LG会嫌弃，但心理想想也不至于吧，变胖了就不爱了？就改变了？没道理啊。但问题在于现在的社会有太多的诱惑了，就算你不去怎么地？别人也会来引诱你，人都是经不起诱惑的，不管是男人还是女人？都一样。哎、、、、、、也许我的顾虑是多余的？但我也要想办法不要被这样的顾虑、担忧给捆着。想办法、、、、、、

 也许就是爱胡思乱想的问题，感觉没有了宝宝，LG他改变了。

我真希望是我自己 想太多了，而不是事实，可问题就是感觉LG不一样了，但我说不出那不一样的感觉，

 没想到的事为什么老是发生的那么的突然，整个过程我们都还没有来的高兴一下，就带着所有的遗憾跟愧疚失去了个小生命！

 一直为LG的30岁老爹梦而做了很多准备工作，看了好多的资料，为迎接天使去努力的打好基础，一直努力着、、、、、

 当得知可能有了时，还没等我兴奋一下接着的担忧就靠近了我，害怕宫外孕，也害怕宝宝发育不好、、、

 那天跟娜去医院后就去逛街，顺便拿结婚照转十字绣的东西，结果跟那老板吵了一架，那骗子，我买最好的线，最贵的线，她居然给我什么乱七八糟的线，亮光度一点也没有，就为这事，跟她吵了一架，后来吵的肚子多疼了，才把线退掉。后来又去逛街，准备回去时才发现十字绣丢了，把我给急的，我的天啊！！！赶紧跟娜分头去找，因为快下班了，也不知道掉哪家了 ，所以慌张，可能是跑的 太急，东西是找回来了，但肚子疼的走一步路就像针扎着一样疼，第二天回家时，一进WC发现出血了，天啊，把我害怕的，我赶紧打电话给老妈，后来去医院，结果那医院没法做那检验，第二天，就去中心医院了，还没进去开始检查时，出血量就很大了，我知道，我跟宝宝没有缘分了，我要不了他了，一检查，宝宝真的没有了 ，我不知道当时是什么心情，老爸老妈陪着我 ，LG 也过来了，我不知道该用什么形容词去形容会比较恰当，很乱，很内疚，很自责，对LG我有点愧疚，虽然我知道这不是我的错，但内心还是对他愧疚，我知道他想要宝宝，很想要，我也被带动了，真的很想要宝宝，可往往有些事你很想要 ，却得不到，特别是给了点希望又突然是

  Baby！吗咪不知道你这小天使到来了没？吗咪好期待那条测试的横杠上有两条线啊！昨天，让爹的买了好几包测试纸，昨晚测试了一下，开始好失落，什么也没有，就上面一条，妈咪还为此发了一下小脾气，后来死死的盯着那测试纸上，嘿嘿，下面有条淡淡的，当时，baby！把妈咪兴奋的，在那里大笑，还立刻打电话给一个朋友告诉她，兴奋啊、激动 啊、、、

 今天早上妈咪又测试了一下，还是淡淡的下面那条，只不过比昨晚的深一点点，所以也不能确定，你这小天使究竟有没有到来？在准妈妈群里姐妹们都介意我去医院确定一下 ，这样放心一点，所以妈咪决定下午去医院做一下检查，看看咱们家的小天使到来了没有？嘿嘿、、、、、、

期待着、、、、、、

   前段时间5D是不是进不来啊？我进来半天都说什么在改造什么的？怎么进也进不来。哎！搞的我想写点东西也来不了，那时才发现其实5D早已经是我生活中要倾诉的对象之一了，我还真是离不开啊！

 自从准备要宝宝开始，就不断的给自己压力，虽然身边很多小姐妹们总跟我说，不要给自己太大的压力，这样对怀宝宝不好，其实我也明白了，但就是有种冥冥中的期待，希望未来的宝宝能早点到来，他们说怀孕，也是要看你跟宝宝有没有缘分，我以前不是很信，但现在我很相信，是啊，你要跟宝宝没有缘分，那怕你很想要宝宝也没有用，就想有时候说的一样，你想要时偏就没有，你不想要时，他就有，哎、、、、、、无语啊！还是顺其自然吧！

 现在也不知道肚子里有没有宝宝了，好期待已经怀上了，YJ还没有来，过了快一个星期了，准备在这星期天去医院看看如果YJ还没有来的话，我现在老是想，如果查出我有宝宝，我的第一个反映会是什么样子？惊喜？兴奋？激动？我不知道  ，我不知道啊，就是期待那一刻，还有如果有宝宝了，告诉LG他会有什么样的反映？他肯定很开心很兴奋也很幸福。因为他终于可以圆他的30岁老爹梦了！哈哈哈哈哈、、、、、

  宝贝！爹的、妈咪期待你早点到来！！！

  刚刚看了Jack的宝宝应该是！天啊，Jack已经结婚了的？郁闷，我还以为还是个小男生呢？想不到早就已经有这么可爱的宝宝了。看得我好想去抱抱她。哎！我以后也要生一个这样可爱的女宝宝。呵呵！

  有段日子没来这了，5D的朋友们是不是忘了我的存在了？都没看到大家在我家留言，哎！看来我还是做的不够好了，失败！！！

 前段时间都在忙婚纱照的事，所以也没时间来写，有时间都在我那个“被爱的瞬间”里写着了，所以，大家要是好久没有看到我写东西了，就去“被爱的瞬间”给我留言！

 婚纱照拍了100多张，有几张我跟LG都很喜欢，特别是穿自己衣服的那套，我们喜欢的不得了。很自然，很大方，感觉一级棒，呵呵！

 不过有几套我们也不喜欢，把我拍的好胖。我快郁闷死了，还哟衣服，大家说我穿着太妩媚了。我狂晕！！

 原来拍个婚纱照还真的很麻烦，一个累不用说，二个麻烦也不用说，三个还要很耐心的等照片，一套婚纱照下来起码要一个月以上才能完全搞好，哎、、、、、

 前段时间不是说准备要宝宝，现在都是努力中啊，昨天让LG去买了早早孕测试的，今天一大早就迫不及待的想知道到底有了没。可测试的结果，不知道为什么，好失望啊，眼睛盯着那测试器上，希望它快出现两条，快出现两条，哎，郁闷啊、失望啊、无奈啊、等了半天，还上只出现

    这几天一直多被兴奋跟幸福跟期待包围着。

   这星期四晚上去试穿婚纱，星期五正式拍摄，我们选择全部拍户外的，要的就是那种轻松、自在的感觉。LG不喜欢太正式的，我也不是很喜欢，那样一个累，一个别扭，所以我们还是选择外景，呵呵。

    没事做就想着穿上期待已久的婚纱会是什么感觉？拍摄那天会不会顺利？照片会不会跟我想象中一样完美无暇？天啊，我要疯了！！！！！！

   准备拍婚纱照了，就以为着准备要宝宝了，又是一个兴奋点，现在每天晚上都会梦见自己大着肚子会是什么样子的？穿上孕妇装又会是什么样子的？哈哈 .......我要幸福死了！！！！！！

        不过幸福的同时也有很多担心，跟害怕。

   孕期会不会顺利？生时会不会顺利？怀孕期间LG会不会更加疼爱我、呵护我？（我想也没理由不疼爱、呵护我加倍，因为是为了他的30岁老爹梦才要的）我想他心理应该明白、清楚！

  前段时间老是在犹豫到底要不要实现LG的30岁老爹梦？现在终于不犹豫了，我决定了，为了实现LG的30岁老爹梦，我彻底放弃自己的原则，还是决定要跟着党走啊！不过我有要求的，在要宝宝前先拍婚纱照，我怕生完宝宝后体形变样了，所以为了保险起见，还是提前感受一下拍婚纱照的气氛吧！

  决定后就可以按照计划来行了，查了好多网上的关于怀孕前期跟期间的详细资料，也咨询了好多关于影楼的资料，这几天忙的我是没时间来5D，我们准备拍全套户外的，我不喜欢很正式的感觉，那样会别扭的，而且也累，在户外可以轻松很多，LG也不喜欢正式的，我们都喜欢随意的。呵呵.......

  明天跟LG去医院检查身体，看看准备要宝宝前要做什么准备？要吃什么营养品？做什么检查？等等......搞定后有时间再去影楼看看，有没有在搞活动什么的。比比那家实惠，现在可不能乱花钱了，以后要尽量节约点，把最好的留给我们的宝宝。呵呵.......

  我想我真的失去自我了，完全把自己放一边了，忘了自己的存在，感觉是为他活着，我到底还有没有自我？我失去了，在那空间里，我努力的在寻找答案，能给自己一个完美的答案，可我失败了，我找不到那所为的完美答案。

 宝贝，我跟你刚好相反，不管你之前做错什么事，我想到的永远都是你对我的好，我想不到你那些不好。可你，却是恰恰相反，如果我做错一点点小事，你就会把我之前所做的对你好的，忘的一干二净，脑袋瓜子里出现的都是我的过错，这对我实在是不公平。

  也许在感情的世界里本来就没有什么公平不公平之说。

 昨晚，我们做完后，我在洗手间，你准备拿套时说的那话（宝宝不是爸爸不要你，是妈妈不要你，没办法无奈啊）开始我听着挺可笑，但后来仔细想想，不，那是你想要的，没什么可笑，是啊，对于你来讲是多么想要个宝宝，可我的原则是结完婚后再要宝宝，如果按我的计划来实行的话，那明年10月初5结婚，等于是后年七、八月份怀孕，大后年四、五月份生宝宝，那就以为着你要到32岁才能做爸爸，我也知道这对于你、包裹你家人来讲都是个疙瘩，因为毕竟你家就你一个独子，你父母肯定也希望早点抱孙子，可，如果我依着你的想法的话，那就意味着我要抛开我的原则。我能吗？我会吗？无法知道答案。

今天心情？不知道该用什么词语去形容会比较合适跟完美？我想不到。

前天晚上跟以前的一帮同事聚会，吃完饭就去K歌，LG是9点多，快10来的，因为他们所里要开会，开完还要清查，所以有点点晚，不过没关系，能来我就很开心了，见到我那帮疯狂的同事LG有点放不开，看他不好意思的样子还真是可爱的一塌糊涂。呵呵，嘿嘿......

后然，我们还是先走的，太晚了，怕没房间了，那晚我们住在酒店里。

第二天，我们都休息所以快中午了才起来，LG说想吃KFC，所以我们去吃KFC了，中午我们回到泽国，说去做脸，LG是29年来第一次做脸，他有点不好意思，呵呵，做完后我们去吃了饭，又去了趟超市买了很多吃的，回了我公司。

昨晚一切都是那么的正常，跟本就没有人会预料到下面所发生的事。

昨晚我好象是在做梦，我好像说了一些什么话，LG问我说什么好象是，我好象说什么“我讨厌你”，是在梦里。我也不知道在说谁，但一点我可以确实，没有讨厌LG，我爱他还来不及，怎么会讨厌他呢？可就这样一句话，让他很生气，他很敏感，可能那会他 一直没睡在想这句话。

我醒了叫他时，他不理我，我咳嗽时，他也不理我，（平时一咳嗽他就来柔我的嗓

 这段时间宝贝很累，每天连觉也睡不好，工作上给他很大压力，感觉他心理有好多事抗着没跟我说。

  结婚给他带来幸福喜悦的同时也给他经济方面施加了很大压力，我明白，他所要面临的压力，对一个男人来讲，一个家庭的担子不是那么轻的，我心疼他的样子，我希望他能跟我一起抗，不要一个人去抗。哎，我得帮他想个办法，帮他减轻身上的压力，我该怎么做呢？我得好好想想，但这不能让他知道。

  昨晚他跟我讲不想在现在的单位工作了，说太累了，其实我明白，也知道，是啊，那工作我看了也很不喜欢，太没规律了，睡觉都不塌实，经常没个安稳觉，一个报警电话，不管你在何地？干什么？都要在第一时间去案发现场，特别是晚上，我就害怕你的电话响起，因为它意味着你又要出去了，哎！我们都无奈，可，我们还是要面对，因为我们要生活，这是必须的。

 宝贝，放心，我想在不久的将来，我们会有自己的事业，你也会远离那种没规律没安稳觉的生活。为了共同是目标，我们一起努力。

    因为新开了个blog,(是为宝贝而开的)里面记载着我们的相识、相知、相恋、到以后还没开始记录的人生。我要跟他有着共同的回忆跟记忆。

   前几天宝贝整牙齿了，搞的牙齿里面发炎，整个上嘴唇跟右半边脸都肿的跟什么使得。饭也不能吃，话也不好说，难受的他那天晚上让我心寒，疼的他直拿手打自己的脑袋瓜子，看他那痛苦的样子，我很心疼，我急，我无助，我帮不了他，束手无扯，一点办法也没有。一直以为所有的快乐跟痛苦都可以跟他一起分享一起承担，我错了，现在看着宝贝如此的难受痛苦，我离他这么近，能感受到他的痛，可我却分担不了他的痛，。我有点自责.......

   结婚。曾经对我来说是那么的遥不可即，如今，却是如此的清晰。

 为宝贝放弃了自己的理想，虽然有点不甘，但只要他开心、对我好，我觉得值得了。

  昨晚我们聊了一下结婚送的彩礼跟具体细节。来的太快，让我觉得都有点不好意思聊。呵呵。

痛苦与磨练都是人生的财富，如果逾越它，克服它，你会发现前面的路豁然开朗，既然我不能扼住命运的喉咙，但我还是可以去选择勇敢的面对它，因为吃过这么多苦，经历这么多辛酸，反而觉得没什么了，一直都在心理对自己默默的说，这样的困境你要能适应，那还有什么样的困境你不能征服的呢？？？

我不是个伟大的人，但我告戒自己必须坚强，因为没有任何人能拯救你，如果你自己也不努力的话，我知道我坚信自己一定是凤凰，只不过必须经过洗礼才能展翅翱翔。